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逃れられない現実と思ってた

いやな人はスルーしてください

もし、自分の子供がしょうがいを抱えて産まれたとき、どう思いますか?

2人も続いたら…

私は前にも何度もかいてますが、一人目のときなんて、
前向きだったし、友達もたくさん作った

お口が割れてても、人に見られたときはドキッとしたけど、隠さず生きようと思った

かわいくて、かわいくて

手術したら、普通のように、おっぱいも飲めると思ってた

おっぱいは切らさず、頑張って搾乳

でも、ミルクになれてしまった、あーちゃんは、おっぱいみたら泣いてたし何よりやっぱりすえなかった。

成長とともに2人目が欲しいと考えた

あーちゃんが一人っ子やと将来悩んだとき、一人で考えないといけない

私は一人っ子やったし、やっぱり兄弟は必要と思った

あーちゃんのとき以上に気をつけた。
てんかんの発作がでたら、流産するギリギリまで

私の主治医は、大丈夫という話だった。

でも、このとき、もっとセカンドでみてもらうべきやった。

薬をせめて変えることは出来なかったのか…

私は信じてたし自信もあった。

絶対大丈夫やって

おっぱいも飲ませてあげれるんやって淡い夢をみてた

胎児ドックを受け衝撃が走り生まれたら可愛いと思えるのかと思った

産まれた

とてもふっくらしてかわいかった。

実は1週間前に帝王切開が決まったけど、産まれてきたひなたは、ふっくらは、ムクミだった

目もパンパン

低血糖で、チューブだらけ

NICUにいくことは、産まれる前から決まっていたのだけど、

今になって思えるのが、ひなたは、しんどかったから早く出たくて運命がそうなったんじゃないかって

自然分娩で産まれるのを待っていたら、仮死状態か重度の脳性まひになっていたかもしれないって、今になって思える

産まれたころより元気になった

でも、私は受け入れるとか、そんなんじゃなく
母親として、子供がかわいいと思ってなかったかもしれない

ミルクもなかなか難しい

おとなしいし上はかわいいさかり

上に手がかかって

いつの間にか、手術のことだけ、きれいになることだけ…しか考えず矯正を頑張っていたけど

あやしたり、抱っこしたりは、少なかったし、ほとんどなかった

ひなたが成長が遅れた原因は私の薬のせいもあるけど
一番の栄養の愛情がなかったら、無表情になるよ…

でも、それが一番の原因じゃない

現実逃避をしてたと思います

なんで?自分の子供が?ばっかり

元気に産まれても、しょうがいがあっても、親と子にかわりはないのに

なんでこんなに重いの?
ひなたが何をした?
私がなにをした?

子供つくったらあかんかったから、罰したん?とか

そのころ、難聴やらたくさん出てきた時期が一番ひどかったかもしれない。
ひなた、ごめんね、ごめんねって

悩んだりするころから、ひなたがみえはじめ
最近、抱っこしたりするけど、あっかいし、気持ちいい

抱っこして~て泣くのも最近
声が出だしたのも最近

ひなたは、なんにも悪くないのにね。

ひなたのために、買った初めてのオモチャ。

嬉しそうに遊んでくれます。
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にほんブログ村 こんにちわ!ひろです。
1歳8ヶ月の男の子と現在妊娠8ヶ月です。
おなかの子も、男の子です。
1歳8ヶ月の男の子は片側の口唇口蓋裂で生まれてきました。
おなかの子は、両側の口唇口蓋裂みたいです。
出産するまで不安ですが・・・口唇口蓋裂に向き合っていきたいと思います。
偏見など一杯あると思います。
だけど、そんなことにめげていたらいけない。。。といいつつ、すぐめげる人なんですけどね。
これからも温かく見守ってください。

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